Почтеннейшая публика! Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «Волкодав из рода Серых Псов» вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество разного рода околокиношных намёков и не совсем детских шуток, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем!
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне — в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно — бушевали ролеплейные игры…
В ДЕРЕВНЕ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!
(запускает «Луноход-1»)
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!
ВОЛКОДАВ:
Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?
МАМ, ПАП (хором):
Ты кого хочешь, братика или сестричку?
ВОЛКОДАВ:
Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.
Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.
ВОЛКОДАВ:
Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.
БАРМАЛЕЙ:
Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?
ВОЛКОДАВ:
А если я скажу, что мне за это будет?
БАРМАЛЕЙ:
Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню — сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ:
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что — три зелёных свистка в воздух, поал?
НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:
Угу.
ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):
Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):
Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?
МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)
ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):
А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!
ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):
Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):
Это ж этюд! Это из Шекспира!
БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?
ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):
Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.
БАРМАЛЕЙ:
Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им — ничего не сказал!
ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать — ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):
Насилуют! (получает бревном в глаз)
ВОЛКОДАВ (назидательно):
Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать «пожар!» О, нам туда.
В ПОДЗЕМЕЛЬЕ
В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка:
«Пристрелите меня, а лучше помогите материально». При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:
Сва-бо-ду по-пу-га-ям!
ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):
Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто дал актёру старый сценарий?
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа — кузнец, уж как-нибудь дотащим.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь — играем… Выход — там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
ВОЛКОДАВ:
Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в глаз)
НА ПРОСТОРАХ
ВОЛКОДАВ:
Так. На повестке дня три вопроса. Первый — куда мы направляемся. Второй — ОКСАНЕ надо чем-то срам прикрыть, неудобно как-то, люди кругом, а ей ещё тринадцать не исполнилось, могут не так понять. Третий — ОЛЕГУ нужно…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
Вот именно. А мне — ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК. И между прочим, кто-то подписался МЫША починить — подельник он мой, Матроскин фамилия, неудобно перед товарищами. И наконец четвёртый — нафига нам этот МИЕЛОФОН, если лично я ищу этого… (читает по складам) с та… буреткой, о.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
МИЕЛОФОН этот в огненные недра РОКОВОЙ ГОРЫ бросить должен ты…
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (окончательно выходя из себя):
Так, кто опять дал актёру старый сценарий?! Как новый? Что значит с автором согласовано? А, ну ладно.
ВОЛКОДАВ:
Так, вопрос на три с полтиной — где живёт МАРФА ВАСИЛЬНА? Ужо она мне этот крендель с МИЕЛОФОНОМ разъяснит полюбэ.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
О, это ж Васьки Косого дочка, он, редиска такая, в ГАВАНЕ общак держит, только не по понятиям, а так, по беспределу. Погоняло у него — ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ. Я б тебя туда мигом транклюкировал, только у меня транзисторы перегорели, сбегать купить надо.
Однажды Пай Мэй, предводитель клана Белого Лотоса, шёл по горной дороге, а навстречу ему Дэйви Джонс. Неизвестно, с чего это старику взбрело в голову, но он, в своей щедрости, решил юному пирату отвесить крепкого тумака. Пират не удержался и отвесил ему тоже. Что было дальше, никто не знает, да только Пай Мэй осерчал, а Дэйви Джонс подался в подводники, от греха, теперь выходит на сушу раз в десять лет, а сердечко своё попрятал в сундук с дистанционным управлением. Спросите меня — зачем? И я отвечу — вот такой он загадочный головоногий!Отзывы: [7]
Раскопки этого дела проводили тамплиеры, а когда узнали правду, то сразу пошли и поставили Ватикан на счётчик, или платите, или мы всем про вас расскажем. А самым главным тамплиером был Леонардо да Винчи, он же Исаак Ньютон, он же Иван Грозный, он же Александр Македонский. Он изобрёл курочку-рябу, она же матрёшка, в которой и сокрыт ключ к нахождению могилы любимого кота Марии, а пока Прокурат Зиона, организованный тамплиерами и Леонардой лично, продолжает следить за чистотой породы того самого полосатого камышового кота, который и восходит… ну вы поняли.Отзывы: [19]
Ещё с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки «красная шапочка» и школьные передники фабрики «Заря». Что характеризует её как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты «птичье молоко» и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление «на сладенькое потянуло», это опасное расстройство мыслительного аппарата до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели её остановит только третий фильм этого франчайза.Отзывы: [5]
Эпичности, благодаря спецэффектам, в фильме более чем достаточно, кино так явственно «стоит все десять миллионов», что можно было бы эту масштабность и поумерить в пользу забытого юмора и более тонкой проработки героев. Что в итоге перевесит — бедовость завязки или харизма главного героя, странная, похожая на Деву Марию Мать Кендарат или забавный Мыш, предельная серьёзность сюжета или цитатники ПиДжея — пусть сам зритель решает. Вот пойдут первые сборы, там и узнаем.Отзывы: [233]
Есть такой жанр — подростковое фэнтэзи. В нём обязательно есть Тёмный Властелин с приспешниками, которых зовут Злобнус, Мрако или Ужазз. В ответ на происки Врага в деревне появляется Подросток, которому волею случая дают в руки дракона, после чего, обретя по дороге Новых Друзей и претерпев кучу Захватывающих Приключений, наш Подросток добирается до своей цели, где его встречают с распростёртыми объятиями, одевают в Мега-армор, после чего главгерой в пух и перья разбивает Врага, и над страной реять Знамя Свободы.Отзывы: [64]
Красиво, вкусно, отменный летний блокбастер, но послевкусие странное. Персонажи изображают действие, как Джек Воробей изображает героизм. Но также как и Джек оказывается каждый раз милым, но совершенно бессовестным шалопаем, так и второй фильм заявленной на данный момент трилогии на поверку оказывается зажигательно-весёлым, но абсолютно пустым, по сравнению с первой частью, цирком-шапито с обязательными ковёрными и кальмарным салатом в антракте.Отзывы: [96]
Всё происходящее напоминает такой гипердорогостоящий подводный вариант «Куба», только без его концептуальной выверенности — вся сложносочинённость выливается в трюкачество ради трюкачества и с ходом фильма наскучивает персонажам, режиссёру и зрителям, достигая апогея на финальных титрах. То есть то, что ещё казалось хорошим, бодрым, энергичным, душевным и колоритным в начале, к середине тускнеет, а по выходе из кинозала забывается начисто, оставляя ощущение недоумения от увиденного.Отзывы: [11]
Режиссёр, и трюкачи-каскадёры, и оператор стараются вовсю, а уж как начинают играть Бандерас со своей киношной наречённой и сыночком — от мимики до балетного такого мордобоя. Браво, мои вам аплодисменты, господа. А уж когда в общую хохму вписывается красавец-Торнадо, а также чудесный падре, получите-распишитесь. В итоге фильму, однажды вырулившему на прямую колею, уже не могут помешать никакие натяжки сценария, никакие пафосные манипуляции, всё движется к вполне резонному хэппи-енду.Отзывы: [15]
Велкам бэк, милая Африка, велкам ту зе реал ворлд. Приключения нынче в моде разве что ну очень юмористические и (или) такие же очень мистические. Тайны и загадки мало кого интересуют сами по себе, воображение зрителя подорвано царством виртуальной реальности, но сахарино горе как раз в том и состоит, что мистики в ей ни на грош (уж такой сценарий, раньше думать надо было), а в приключенческих моментах ей приходится соревноваться в совершенно невыгодных условиях. Отчего так? Присмотримся.
источником качественных рецензий, имели свой особый взгляд на кино. Я отправлял ваши рецензии друзьям и после фильмов всегда перечитывал вашу точку зрения... далее