Почтеннейшая публика! Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «Основной инстинкт 2» — вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество абсценной лексики и разного рода околокиношных намёков, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем!
«Основной инстинкт 2», упрощённый сценарий
В главной роли: Шерон Стоун
Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.
Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.
КЕННИ:
Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН:
Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зелёный сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное… как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать… ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.
КЕННИ:
Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):
Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.
КЕННИ:
Бу!
ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.
Режиссёр ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя):
Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у неё на голове этот дурацкий водолазный шлем?!
Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?
ШЕРОН СТОУН:
А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить её в Темзе!
ШЕРОН СТОУН:
Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на «Ягуаре». В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и всё бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):
А вы как думаете? Мы ехали.
Пять минут спустя в коридоре.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Ой, шеф, а я вас вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ:
Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против её никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всём виноват его комбинезон, который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Чёрт, всё равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня её экстрадиции!
В ЗАСТЕНКАХ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Мадам СТОУН…
ШЕРОН СТОУН:
Между прочим, мадемуазель.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнём наш первый допро… осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая):
Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать…
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол):
Эм… ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.
ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу):
Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась… пару раз.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти):
Так. Ладно. Подойдём к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?
ШЕРОН СТОУН:
А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя… в моей последней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой… доктор, выходит, на его месте могла быть я?..
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк):
(про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься… Впрочем, приём окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!
В БАСМАННОМ СУДЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши):
Ещё с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки «красная шапочка» и школьные передники фабрики «Заря». Что характеризует её как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты «птичье молоко» и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление «на сладенькое потянуло», это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели её остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.
Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.
У проходной БАСМАННОГО СУДА.
ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ:
Доктор, скажите, я буду жить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):
Вы умрёте завтра, вас убьёт пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.
ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ:
Как же она меня убьёт?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):
Она оторвёт вам голову, ремнём от ваших же брюк. Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.
ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ:
А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили):
Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами всё дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!
В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Следующий!
Входит ШЕРОН СТОУН:
Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете, в моём возрасте...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
Я вошью вам яичники обезьяны.
ШЕРОН СТОУН:
Неужели обезьяны?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР:
А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги):
Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами):
Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь… ыыыы…
ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:
«Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь».
В тот год продюсеры бросались из окон и рисовали на постерах каббалистические символы, но даже законченные масоны отказывались ходить в кино, где царили подростковые банды кидателей попкорном. Последней каплей стал чёрный день 1 апреля 2010 года, когда дневная мировая кинокасса достигла суммы в один миллион долларов, причём две трети из них пришлось на фильм «Кровавая массякра в общаге СПбГУ» режиссёра Дмитрия Пучкова. Кинобизнес оценил шутку.
Отзывы: [7]
Предлагаем вашему вниманию второй наш опыт в жанре «упрощённого сценария». Напоминаем, что данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж на замечательный фильм. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Впрочем, на этот раз мы старались избегать в нашем творчестве нецензурной лексики, учтены и другие ваши пожелания, что, впрочем, не помешало нам изобразить разного рода сомнительные шуточки, неуместные в высшем обществе.
Отзывы: [13]
Упрощённый сценарий фильма: с бесконечным самодовольством снуют споры мучнистой росы в капле формалинового раствора, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти, лаборанты ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут марсиане? А при том, что миллионы лет они планировали захватить Землю к едрене-фене, да только меткость баллистических катапульт покуда оставляла желать лучшего.
Отзывы: [49]
Авторы фильма берутся за привычную кино-работу — взять натуру, и исказить её до неузнаваемости, найти мистику в обыденном и драйв в скучном, населить реальность харизматичными персонажами и сделать красиво на пустом месте — чтобы ржавая проволока заборов стала элементом «деревенского фэнтэзи», а маски зажили своей, таинственной экранной жизнью. Другое дело, что справиться с этим всем массивом кинокрасот создателям не удаётся, триллер начинает сползать в психоделику, а сюжет — буксовать.
Отзывы: [5]
Кровавая массякра, о которой так долго мечтали большевики, наконец, свершилась во всей ейной красе. В ход пошли электродрели, бензопилы, парикмахерские ножницы и прочий слесарный инструмент, кровища льётся рекой, членовредительство и прочие излишества за скромную плату. Хотели? Получите! Холимые и лелеемые дотоле персонажи идут в расход целыми коллективами, походя, с ленцой и оттягом. Американец? Посидите, сейчас за вами придут, нет-нет, вставать не надо, мы прямо тут, на стульчике.
Отзывы: [41]
Первая «Пила» была концептом, в ней была дерзость гения-Конструктора, создающего хитроумные ловушки для хомосапиенсов, авторы в нём шалили, то есть баловались. Второй фильм себе такого позволить не мог. И потому открытием года его не стоило считать ещё до входа в кинозал, а уж по выходе — всё встало на свои места. Началось всё со сценария, который ничего общего с «Пилой» не имел, да и был написан до неё. Однако продюсеры извлекли потрёпанные листки, сдули с них пыль и отдали в работу.
Отзывы: [3]
Восторги здесь можно начинать улавливать в себе с первых кадров — музыка и операторская работа в полной темноте — уже повод начать оглядываться на входящие данные — фильм правда сняли за миллион долларов? Ай, молодца! Таким же аллюром дело пойдёт и дальше — не успеет зритель оглянуться, как главгерой уже втянут в непонятную историю, уже понимает, что он чего-то не понимает, уже хочет из этого дела как-нибудь выпутаться, но ещё не знает, как это сделать. В общем — триллер-детектив, как и было обещано.
Режиссёр загнал себя в угол — половину фильма отец Мор просит одного — чтобы ему дали до конца рассказать историю Эмили Роуз. Он рассказывает, это иллюстрируется некоей впечатляющей, действительно впечатляющей картинкой, но он же не картинку нам хотел показать? Он хотел что-то такое сказать? Сказал. Не впечатлило. Потому что ответ на вопрос «кто убил Лору Палмер» уже всем известен, и преподнесён он был куда как простыми и точными средствами. В совсем другом фильме.
Отзывы: [16]
Триллер, настоящий, замечательный триллер. Именно так можно охарактеризовать происходящее на экране первые две трети фильма. Голова идёт кругом и от тоски, и от недоумения, ни лишнего слова, ни лишнего кадра, ни единого дешёвого сценарного приёма, всё на своих местах, музыка, монтаж, актёрский ансамбль — замечательно играет девочка, диалоги, режиссура. Однако за жанром авиатриллера словно злой рок ходит, стоит действию повернуть к финалу, как тут же с фильмом что-то происходит.
Отзывы: [12]
источником качественных рецензий, имели свой особый взгляд на кино. Я отправлял ваши рецензии друзьям и после фильмов всегда перечитывал вашу точку зрения... далее
